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Archive for the 'Dezembro 2008' Category
Por corrigir os Dez Mandamentos, embelezar o Sumo Sacerdote e mudar-lhe as fitas …170 réis
Um galo novo para S. Pedro e pintar-lhe a crista …80 réis
Dourar e pôr penas novas na asa do Anjo da Guarda …120 réis
Lavar o criado do Sumo Sacerdote e pintar-lhe as suíças …160 réis
Tirar as nódoas ao filho de Tobias …95 réis
Uns brincos novos para a filha de Abraão …245 réis
Avivar as chamas ao Inferno, pôr um rabo novo ao Diabo e fazer vários consertos aos condenados …185 réis
Fazer um menino ao colo da Senhora …210 réis
Renovar o Céu, arranjar as estrelas e lavar a Lua …130 réis
Retocar o Purgatório e pôr-lhe almas novas …355 réis
Compor o fato e a cabeleira de Herodes …35 réis
Meter uma pedra na funda de David, engrossar a cabeleira de Tobias e alargar as pernas de Saul …95 réis
Adornar a Arca de Noé, compor a burrica do filho pródigo e limpar a orelha esquerda de S. Tinoco …153 réis
Pregar uma estrela que caiu ao pé do coro …23 réis
Umas botas novas para S. Miguel e limpar-lhe a espada …255 réis
Limpar as unhas e pôr os cornos ao Diabo …185 réis
Total = 2.496 réis
Nota: factura de um santeiro, apresentada em 1853, por trabalhos de reparação efectuados nas capelas do Bom Jesus de Braga, hoje arquivada na Confraria do Bom Jesus do Monte, naquela cidade.
Filmes para adultos, actrizes despidas e liberdade de expressão. Portugal precisa de uma estrela porno.
Não sei se eram as primeiras pulsões do cromossoma XY (i.e, erecções infantis) ou se era a influência da figura paterna – um homem com bigode de iraquiano e uma videoteca porno arrumada atrás das garrafas de whisky –, mas Paulo, o meu amigo das férias grandes, estendia o conceito de reguila muito além dos balões de água lançados sobre tipos carecas em fato de treino. Paulo, com cabelo de pagem e menos um dente incisivo, tinha oito anos, a curiosidade pornográfica de Larry Flint, e um glossário tão rico em expressões sexuais que poderia ter gravado um duplo álbum de hip hop logo em 1984. Por questões do acaso, ou por vontade do pai, Paulo e a família passavam férias junto de uma praia de nudistas. No entanto, frequentavam a praia das pessoas com roupa. Eles eram uma dessas famílias decentes e trabalhadoras, que começavam a experimentar as regalias da nova classe média – tinham um carro, férias na areia, e um enorme barco insuflável que Paulo destruiu rapidamente. Paulo foi depois punido, também rapidamente, pelas mãos peludas do seu progenitor. Duas vezes.
Os meus avós maternos, com quem passei essas férias, gostavam de me apresentar aos amigos como o Terror da Escola Primária, tinham orgulho nas minhas façanhas de criança hiperactiva. Mas eu sabia que, ao lado de Paulo, não me cabia outro papel que ser Sancho Pança. Paulo prevaricava com impunidade e destreza, como se o seu sangue intocável fosse da casta Corleone.
O pai de Paulo tinha binóculos para, a meio da tarde, se deitar no topo da falésia em posição de atirador especial. Lá em baixo, na praia de nudistas, via estrangeiras com mamilos rosados e pêlos púbicos da colecção pré-bikini waxing. Paulo imitava o pai, embora sem binóculos, e levou-me nessas missões de espionagem mais que uma vez. Dias mais tarde, a meio das férias, enfrentei a maior revelação de todas: Paulo avisou-me, durante o almoço, na mesa das crianças, “Vou-te mostrar uma coisa, mas não podes dizer a ninguém”. Paulo apresentava-se como o anticristo prestes a comprar-me a alma. Meia hora depois, enquanto as nossas famílias foram ao café, Paulo agarrou numa cassete, meteu-a no vídeo e estacionou-se ao lado do ecrã: “Olha para isto”. Continue reading ‘Pornogal’
Dificilmente Barack Obama será um impostor. Isto é: a aparência sedutora de Barack Obama, um homem ligeiramente afro-americano educado à maneira de um branco, é a maior prova da sua honestidade política e da vontade de mudança que tantas vezes expressou durante a campanha. A prova disso está nas mulheres. Uma amiga confessou-me, durante a noite em que Obama previsivelmente esmagou a concorrência e mergulhou de cabeça nos livros de História, que o Barack era “giro que se farta”. Sexy; carismático; cheio de charme. A Obamania começou muito antes das eleições mas ir-se-á prolongar, suspeito, pelos quatro ou mais anos que aquele homem permanecer na Casa Branca. Tem o mesmo género de apelo de Quique Flores ou de George Clooney: uma mulher olha-o e imediatamente confia nele, sabe que Obama será sempre o homem que a leva a casa se ela beber demasiados martinis, e nunca aquele que a tenta estuprar no parque de estacionamento.
George W. Bush tentaria estuprá-la no parque de estacionamento. Caso fosse impossível, mandaria a rapariga para Guantánamo, lugar onde vivem as pessoas que dizem que “não” a Bush.
Isto para dizer o seguinte: Obama não teve apenas o voto dos afro-americanos; não senhor. Obama teve o voto das mulheres que o adoram, dos homossexuais que no fundo até desconfiam que…, das senhoras de idade que ele ajudaria a atravessar a rua se ainda atravessasse ruas, dos sem-abrigo a quem daria esmola acaso os encontrasse pelo caminho. Por todas estas razões, McCain nunca teve a mínima hipótese: a sua aparência física, muito mais do que as suas palavras, determinou o fracasso prematuro da sua candidatura. As mulheres olharam para McCain e viram um geriátrico que não era capaz de levantar os braços para lhes tirar o soutien; os idosos tiveram vontade de o ajudar a atravessar a rua; a comunidade gay, no fundo, até desconfiou que…; e os sem-abrigo perguntaram-se porque carga de água tinha aquele homem doze casas (true story!) e eles, nenhuma.
Barack Obama será, ainda, o inquilino perfeito para a Casa Branca. If you know what I mean. Continue reading ‘Obamania’
Vou-vos dizer a verdade: eu minto.
Estou pronto. Estou pronto. Estou pronto. Estou pronto para começar a sentir-me satisfeito. Estava a gozar, não estou nada. Ser um humano a querer ser feliz é como andar de bmx – o fixe são as derrapagens, o vento na cara, os saltos, andar rápido, os pés presos na cremalheira e a surpresa ao fim da curva. Bem-vindos, é um novo dia e o Quim volta a mentir.
Finalmente já tenho o meu gira-discos a funcionar e estou obviamente a compensar os meus discos e a passar mais tempo em casa. É mesmo bom poder passar tempo de qualidade com as minhas colecções quase completas de Fleetwood Mac, Cindy Lauper e Fucked Up. Name dropping à parte, um destes fins de tarde ou princípios de noite (o Inverno confunde-me) recebo um telefonema. Era um daqueles telefonemas de levar o comum dos mortais à demência, daqueles que provocam calvície automática. Era um daqueles telefonemas que as centrais telefónicas todas informatizadas das empresas de telemarketing fazem para saberem a que horas é que estás em casa. Era um daqueles telefonemas para desligar logo, mas não foi isso que eu fiz.
Do outro lado, um quase silêncio, uma ligeira estática e mais nada, som nenhum. “Quem é? Sim? Quem é? Quem é?!” Podia ter começado às caralhadas e desatado num parkour linguístico por todo o meu léxico de rua, mas não. Tinha tudo para me irritar, mas mantive-me calmo. Senti que estava a ser ouvido, sem condescendências nem falsas intenções. O Universo tinha ligado a querer saber de mim. Continue reading ‘Quimpostor’
Capítulo anterior: Zé Miguel continua arduamente à procura de convite para a festa do Lux. / Tânia, com quem partilha casa, lembra em conversa que o vizinho de baixo talvez receba convite. / Zé Miguel resolve inspeccionar-lhe a caixa do correio, mas nada encontra, só conseguindo esfolar a mão na fenda. / No dia da festa, falta ao trabalho e passa a tarde no quarto, deprimido. / Acaba por se arrastar até ao Clube da Esquina, onde conhece um poeta que o convida, finalmente, para o acompanhar à festa.
(o capítulo anterior pode ser lido na íntegra aqui)
Folhetim de Maria Antónia Oliveira & António Néu
III. Tânia
Pediram-me para escrever este capítulo, mas eu não tenho jeito nenhum para estas coisas. Mas pronto, sou muito amiga dos autores… Eles queriam um testemunho, e tinha de ser eu, parece que conhecem mal o Zé Miguel… Então lá vai a coisa como sucedeu. Mas tenham em atenção que eu escrevo mal; nunca liguei muito a livros, li poucos, a Christiane F. e essas coisas. Uma vez, em ácido, li duas páginas do Paulo Coelho, mas não consegui avançar… Ah! E o Harry Potter que ofereci ao meu sobrinho.
Bem, lá vai:
Quando cheguei a casa – tinha eu ido a um afterzinho descontrair a seguir à festa -, a porta estava aberta. Haviam de ser umas duas e meia da tarde. Não estava ninguém, e eu já a ficar assustada. Mas quando cheguei ao meu quarto, encontrei a cama ocupada: o Zé Miguel estava a dormir como morto, todo vestido, a babar-me a almofada.
— Não percebo – foi o que eu disse à Cátia, ao telefone. – Ele nunca fez isto… Achas que devo ver aqui um sinal?
— Huum… Ó Tânia, eu sempre achei o gajo um bocado esquisito. Deixa isso agora e vai dormir, amiga. Então vá, tenho de desligar, ainda vamos para casa do Gustavo.
Bom. Com isto, resolvi ir para a cama dele. Continue reading ‘O Outro’
Isto é um ORÁCULO. Vê nas notas abaixo o que não é *. Agora, não é por ser Natal… ou talvez sim… mas este mês vela sobre nós uma boa estrela. Quer acredites quer não. Para além das prendinhas, festinhas, e outras coisas fofinhas, recebe esta prenda, pura e dura: Concentra-te e descobre o que farias se não houvesse hipótese de falhares. Escolhe uma coisa. Que dependa de ti, claro, não vale tipo “eu quero que a Maria ou o João etc. e tal”. Escolhe um objectivo e ousa. Decide avançar, mesmo. E toma agora a primeira iniciativa, de preferência até à Lua Cheia no dia 12, ou a partir da Lua Nova, no dia 27. Mas lança a primeira pedra este mês. Acredita que é possível. E será. Trabalha nisso. A Estrela do mês ajuda.
Carneiro
Gémeos
Touro
Caranguejo
Leão
Virgem
Balança
Escorpião
Sagitário
Capricórnio
Aquário
Peixes
A partir de agora, todos os meses haverá uma quinta-feira reservada à D.I.S.C.O.Texas. Convidados especiais e os vários membros da trupe dos ananases vão animar as noites. Começam já no dia 4 e trazem o histórico Fred Falke.
A maioria quer que a vida seja doce. Em todas as suas vertentes. Coisas demasiado salgadas não são para todas as bocas nem para todos os gostos. O Ananás no final das refeições corta as possíveis gorduras ingeridas antes e deixa um gosto doce na boca. Agora esperem um bocadinho que já cá voltamos.
Quando os acontecimentos se sucedem a velocidades pouco habituais (leia-se “a grande velocidade”), é difícil, mesmo nos momentos de aparente lazer e pousio, ordenar os factos e tirar conclusões. Em dois anos e qualquer coisa, sete tipos DJs juntaram-se, assim sem se aperceberem muito bem e fizeram noites que, também não muito claramente, a princípio, apelidaram de D.I.S.C.O.Texas. Eles dizem que são sete mas é um bocado confuso, especialmente quando os vemos nos finais de noite todos ao molho dentro da cabine. O que está registado no site deles (página fresquinha, tem poucas semanas) na pasta “Artists” é: Moulinex, Xinobi, Double Damage (dois tipos, não se sabe quem, encapuçados com “máscaras caveira”), Bandido$ (que são dois), Cpt. Luvlace, e a última adição Gun N’ Rose (um alter-ego de Nuno Rosa). Voltem atrás e contem, eu não conto sete, há aqui algum mistério… Gajos com capacetes “fora”, vai-se lá saber. Continue reading ‘Club Tropicana, os primeiros anos’
Tiago Manaia ao telefone com Del Marquis
Del Marquis, assim se chama o extravagante guitarrista dos Scissor Sisters que, em Dezembro, se estreia na cabine do Lux. São dez da manhã em Nova Iorque, mais cinco em Lisboa, Barack Obama acabou de ser eleito.
Como é que te devo chamar, Derek ou Del Marquis (nome de cena)?
Podes tratar-me por Del…
Como estás?
Estou bem, estou a acordar.
Onde estás? Em casa?
Sim, estou nas escadas de minha casa, na rua. Está calor, apesar de estarmos em Novembro.
Acredito que tenhas estado a festejar a vitória do Obama, nos dois últimos dias?
Sim, mais ou menos, é incrível… Foi incrível, as ruas onde vivo em Brooklyn ficaram cheias… Cheias de pessoas a gritar e a festejar… Houve tanta euforia. Mas infelizmente nos dias que seguiram a eleição de Obama, surgiram notícias de que em três estados americanos (Florida, Arizona, Arkansas) uma lei para proibir a união de pessoas do mesmo sexo tinha passado… Por isso foi uma vitória com sabor amargo.
Mas as pessoas estavam distraídas com as eleições, pouco se falou desses “referendos”…
Talvez não tenham tido a atenção necessária, mas para mim é muito importante. Imagino que com um presidente como o Obama este passo seja rapidamente remediado… E tudo isto será risível daqui a uns anos. Como eram os direitos civis dos afro–americanos há não muito tempo.
O que farias tu à Sarah Palin?
Não sei! Se o McCain e a Palin tivessem sido eleitos, sabia exactamente o que nos ia acontecer. Íamos de “patins para o inferno”… Tínhamos de nos preparar para o apocalipse (risos). Vivemos realmente uma época de mudança, mas podia ter descarrilado em qualquer um dos sentidos.
Estarias pronto para deixar a América? Continue reading ‘“Podes tratar-me por Del…”’